Post Inutil

Olá, meus amigos...Grande prazer poder falar aqui pra vocês, meus caros 32 leitores. (não, eu não sei quantas pessoas lê este blog periodicamente, acho que seja até menos que isso... mas deixa pra lá...)

Bom... Vamos ao post de hoje...

Maaas, antes um recado importante do orkut pra você que sempre navega na net...

                                                                                 ¬¬'

Eh, galera... O orkut anda me extressando muito... Mas fazer o que? A google não ajeita aquela merda rede de relacionamento...

Mas continuando o post... O post... MAs o que vai falar o post mesmo? Acho que de nada... Por isso o nome dele... Oia que legal?  HEHE'

Devo só anunciar que o Mundo de Deck está sendo desativado por tempo indeterminado, por falta de tempo... 

Desculpe pessoas, mas é sempre assim no mundo de hoje... "/

Então, a todos que acompanharam este blog até aqui, muito obrigado, e até um futuro próximo.

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Você acreditou mesmo nisso? rsrs'

Mas falando sério agora... Noticia seria... Este blogueiro entrou de férias... Oia que legal?²

Tá certo que é só de um colégio, mas tá valendo.

Então, terei mais tempo pra postar aqui... Preparando posts bem legais pro mês mais "vagabundo" do ano. Fique ligado.

Muitos #BIH BIH pra vocês e até a próxima

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Idiotices do Galvão Bueno

E aew, meus caríssimos leitores... Que visitam este blog, porque querem.

O jogo do Brasil acabou de acabar... 0 x 0... Brasil classificado... Tá bacana, tá legal...

Mas vamos ao que interessa... O Post de hoje é sobre algumas babaquices que o Senhor excelentíssimo Galvão Bueno, narrador da Rede Globo de Televisão falou apenas neste último jogo. Vejam só...

"Eu vi lá dentro!!"

 (Humm boiolaa...)

"Sentiu, tira... Calma, calma, calma..."

(Que Porra é essa?)

"Quem sai agora... Sobra do Brasil, olha a buuummbaaa. Voltou... Olha a buuummbaaaa!!"

 (Esse galvão sempre enérgico...)

"Esse Neymar é moleque, olha o que ele fez. Cadê o outro moleque, o Robinho?"

(Michael Jackson não morreu...)

"Aí o menininho, desde de pequenininho vai tocar vuvuzela pelo o resto da vida..." 

(Porra, Galvão!! Imoralidade até no show do intervalo!)

"Juninho... Leandrinho... Fernandinha..."

(Vai dá uma de bicha loca agora, Galvão?)

"Você não esperava um jogo tão pegado assim e um juiz tão duro, heim Arnaldo?"

(Vai sobrar pro Arnaldo...) 

"Ele chegou dando uma agulhada na bola... Daqui a pouco a Jabulani vai furar!" 

(Prefiro nem comentar nada...)

"Tá na hora do Dunga colocar o Antídoto..."

(Porra Galvão! A Bruxa é a madrasta da Branca de Neve, não um dos sete anões...) 

"Vai abrindo lá atrás pro seu contra-ataque deles..." 

(Que?) 

"Fiquei sentindo a falta..." 

(Porra, tu nem tá jogando, viado!!) 

Galvão: "Ele vai dá uns 5 minutos de acréscimo..."

Arnaldo: "Não, ele vai dá só uns 3 minutos."  

(Galvão Fail) 

 "O Lúcio caprichou, meteu a cabeça com o bracelete de capitão."

(O que isso tem haver, porra?) 

"O Juiz guardou o cartão e o apito."

(Porraaa!!)

#BIH BIH

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25 Maneiras de Melhorar Uma Aula Chata

Olá galera... Não pude postar essa semana por falta de tempo... Mas, não posso deixar de postar hoje, no dia do "post de final do final de semana"

Hoje vamos mostrar pra você como bagunçar um pouco sua sala de aula com estilo... hehehe'

1. Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

2. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

3. Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

4. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

5. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

6. Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7. Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8.Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”

10. Escreve na cadeira dele: “CU”

11. Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12. Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13. Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

14. Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15. Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16. Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17. Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

18. Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)

19. Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

20. Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

21. Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.

22. Escreva em um papel “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo ficar olhando.

23. Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

24. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

25. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells

Uma boa semana pra você

#BIH BIH

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Cagadas do Final de Semana

Como já é de se esperar, o post de final do final de semana... 
Hoje vamos mostrar uma série de caras que escaparam fedendo de parar no caixão... hehehe'

Não use drogas. Você pode ter um bom reflexo como esse cara.

Pra mim, isso é fake.

Motorista sortudo como esse cara eu to pra vê...

Esse velho saiu todo cagado aew...  kkkk'

Esse é classico, mas é uma baita de uma cagada....

#BIH BIH pra vocês e uma ótima semana.... xD

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E Os Vascaínos, Manolo?

Uma pesquisa apontou o número de torcedores dos times brasileiros neste ano.

O São Paulo fica em primeiro com o numero de 16,8 milhões de são-paulinos no Brasil em 2010, contra 13,3 milhões em 2004; um aumento de 3,5 milhões de torcedores.

Outros grandes cubes mostraram um grande crescimento também, como o Corinthians (mais 1,8 milhão entre 2004 e 2010, chegando aos atuais 25,8 milhões) o Atlético Mineiro (1,4 milhão, no mesmo período), o Grêmio (1,3 milhão) e o Bahia (1,1 milhão).

Por outro lado, a torcida do Vasco teve o pior desempenho comparado à pesquisa de 2004 novidade!. O clube perdeu 2,1 milhões de torcedores (tinha 10 milhões em 2004 e, agora, tem 7,9). O outro clube que teve queda foi o Palmeiras, que caiu de 11,8 para 11,6 milhões (menos 200 mil torcedores).

A pesquisa ouviu 7,109 pessoas em todo o Brasil, a partir de 10 anos de idade, em 141 municípios de todos os tipos e tamanhos. A margem de erro é de 1,2 ponto percentual. (se você não sabe o que isso significa procura no google, que eu naum vô explicar pra ninguém).

Sem torcedor não tem sentimento, né? kk'

CONFIRA A EVOLUÇÃO DAS 14 MAIORES TORCIDAS:

1)São Paulo: 3,5 milhões

2)Corinthians: 1,8 milhão
3)Atlético-MG: 1,4 milhão

4)Grêmio: 1,3 milhão

5)Bahia: 1,1 milhão

6)Fluminense: 900 mil

7)Botafogo: 400 mil

8)Santos: 300 mil

9)Flamengo: 200 mil

10)Sport: 200 mil

11)Cruzeiro: 100 mil

12)Internacional: 100 mil

13)Palmeiras: -200 mil

14)Vasco: -2,1 milhões




#BIH BIH

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Coisas de Bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Se dirigir não beba!

#BIH BIH

Créditos: Blog Meiguinhas 2

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