Amigos

O ano está acabando...  E pra quem está estudando, principalmente pra quem está no ultimo ano do ensino médio, isso significa o fim de todo um ciclo.
 

São amizades que você faz durante um bom tempo, cultiva-as, e convive diariamente. Pessoas que você aprende a amar, a se preocupar, e a brigar também.
 

Amizades como as que eu fiz nessa jornada, pessoas tão especiais na minha vida, cada um do seu jeito de me conquistar, que farão muita falta na vida que começa agora.
 

Dedico este post do Mundo de Deck, à vocês que fazem da minha vida mais feliz: meus amigos...

Um grande #BIH BIH pra essa galerinha

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Vindo à tona

Hey, galera... Que saudade de postar alguma besteira coisa aqui.

Bom, parece que eu achei um tempinho pra escrever. Os posts do Mundo de Deck passarão a não ter dia fixo, mas sempre que eu puder, eu postarei. Fique ligado.

Mas voltando ao post de hoje. Recebi recentemente um email contendo fotos super incrivéis, tiradas exatamente nos momentos certos. Entrei no site das fotos e escolhi algumas para mostrar aqui, neste blog. Olhe e entenderás... rsrs'

 nem merece cartão...

 assim fica bacana andar de moto...

 cachorro voador, porra?!

 melhor remédio pra dor no estômago 

FFUUUUU...

Agora até gato quer imitar Jesus? Já não basta os caras do youtube, porra?!

Dorgas, manolo... Pode acreditar...

Porra, Hitler. Vai deixar esse repórter sacanear contigo?

Bom, esse foi o post de hoje. Pra vê mais fotos assim, acesse o site delas. ora, porra!

Até a próxima e #BIH BIH pra vocês...

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Nota de Esclarecimento

Amigos que ainda visitam este blog. Estou aqui para informa-lo o motivo do MUndo de Deck está assim, abandonado, jogado às moscas.

Bom, todos sabem que eu sou um estudante. E a pressão escolar e familiar (principalmente desta ultima) é imensa sobre este pobre garoto. Isso fez contribuiu para que o tempo na net ficasse limitado para msn e orkut, literalmente.

A má noticia é que este tempo ficará menor ainda, dificultando a possibilidade de novas besteiras postagens. Devido a problemas serios, que não são necessário conta-los.

A boa noticia se é que ela exista é que isso deverá passar. Assim espero. E o Mundo de Deck voltará com força total. É só aguardar...

Um grande abraço,

André Nogueira (criador, editor, revisor, e o escambau deste blog.)

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Pausa de descanso

Bom, galera... Estou aqui pra dizer que o Mundo de Deck vai entrar em recesso...

Este humilde criador está indo daqui algumas horas viajar... Passar o restooo das férias, viajando pelo o Brasil... (não fiquem com inveja, por favor... rsrs)

Mas assim que ele voltar... Teremos muitos mais posts interessantes, geniais, engraçados e quase sempre uma perda de tempo, aqui no Mundo de Deck.

Grande abraços a todos e #BIH BIH

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Videos que Você Não Pode Deixar de Vê

Olá, cambada... Tudo firmeza?

Bom, o post de hoje é simples. 3 vídeos de dorgados.... Sejam humanos, ou sejam cachorros. Confiram.



Esse aew tá curtindo um sonzinho de leve...




Os humanos também tem a sua vez. Aqui  estão os 5 mais tapados da net.

E por ultimo e não menos importante, o cachorro mais dorgado que eu já vi... (Se você não viu os outros, apenas veja este vídeo)  kkk'

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Músicas que todo mundo odeia, mas mesmo assim sabe cantar

Estava navegando pela rede aqui e achei essa lista que, pra mim, é provável que aconteça com todo mundo: Musicas que odiamos, mas por serem tão tocadas, acabamos aprendendo a porra da letra. Vejamos...

1. Cinco Patinhos – Xuxa
Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…


2. A lua me traiu – Calypso
Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.

3. Dormi na praça – Bruno e Marrone
Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.


4. Garçom – Reginaldo Rossi
E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é.


5. Rebolation – Parangolé
Qualquer música que em seu conteúdo, não tenha mais do que meia dúzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…

Achei no GeraLigado

#BIH BIH

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A Casa Caiu

Preso na meia-noite de hoje, o empresário Alessandro Martins de Oliveira,  presidente da Concessionária Euromar no Maranhão. O Cara foi preso na capital do Rio de Janeiro, que por incrível que pareça possui o mesmo nome. (Dãã!)

Pra quem não acompanha jornal, TV, radio, ou até sites de noticias, só fica no msn, orkut e twitter, eu vô explicar o que aconteceu aqui neste pequenino estado com este pilantrissimo senhor...

Bom, o cara comprava automóveis da fábrica, como se fosse para locadoras de carros e para empresas de táxis... Isso quer dizer, que ele ganhava até 30% de desconto na compra!

Com isso, ele vendia carros muito mais baratos, como por exemplo, Um carro de R$ 60.000, era vendido pela bagatela de R$ 40.000 reais.

Com isso o cara enriqueçeu rapido. Te liga nos carros dele...

Bom, com esse enriquecimento rápido, a policia voltou os olhos para ele... E uma investigação mostrou tudo de podre que tinha por lá... E também todos envolvidos para que este grande golpe acontecesse, até nos tempos da crise mundial! Uma galerinha da policia, do DETRAN, e até da Wolkswagem. É, rapá... O negocio era sério... hehehe'

 Com Alessandro foragido, a policia colocou seu nome até na lista da Interpol e o disque denucia do Maranhão ofereceu uma bolada de R$ 2000,00 pra quem desse informações que levasse até ele. (bolada essa que foi pro fofoqueiro que dedurou onde ele estava. Olha que o um fuxico pode te fazer ganhar uma grana!)

O futuro do Risadinha (se você estivesse no Maranhão e visse as placas da Euromar, ia saber porque ele tem esse apelido) é incerto, mas como ele não tem ensino superior, vai ser transferido direto para A Penitenciaria de Pedrinhas (pense na dureza!) e esperar pelo o julgamento.

#BIH BIH pra todos...

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Post Inutil

Olá, meus amigos...Grande prazer poder falar aqui pra vocês, meus caros 32 leitores. (não, eu não sei quantas pessoas lê este blog periodicamente, acho que seja até menos que isso... mas deixa pra lá...)

Bom... Vamos ao post de hoje...

Maaas, antes um recado importante do orkut pra você que sempre navega na net...

                                                                                 ¬¬'

Eh, galera... O orkut anda me extressando muito... Mas fazer o que? A google não ajeita aquela merda rede de relacionamento...

Mas continuando o post... O post... MAs o que vai falar o post mesmo? Acho que de nada... Por isso o nome dele... Oia que legal?  HEHE'

Devo só anunciar que o Mundo de Deck está sendo desativado por tempo indeterminado, por falta de tempo... 

Desculpe pessoas, mas é sempre assim no mundo de hoje... "/

Então, a todos que acompanharam este blog até aqui, muito obrigado, e até um futuro próximo.

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Você acreditou mesmo nisso? rsrs'

Mas falando sério agora... Noticia seria... Este blogueiro entrou de férias... Oia que legal?²

Tá certo que é só de um colégio, mas tá valendo.

Então, terei mais tempo pra postar aqui... Preparando posts bem legais pro mês mais "vagabundo" do ano. Fique ligado.

Muitos #BIH BIH pra vocês e até a próxima

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Idiotices do Galvão Bueno

E aew, meus caríssimos leitores... Que visitam este blog, porque querem.

O jogo do Brasil acabou de acabar... 0 x 0... Brasil classificado... Tá bacana, tá legal...

Mas vamos ao que interessa... O Post de hoje é sobre algumas babaquices que o Senhor excelentíssimo Galvão Bueno, narrador da Rede Globo de Televisão falou apenas neste último jogo. Vejam só...

"Eu vi lá dentro!!"

 (Humm boiolaa...)

"Sentiu, tira... Calma, calma, calma..."

(Que Porra é essa?)

"Quem sai agora... Sobra do Brasil, olha a buuummbaaa. Voltou... Olha a buuummbaaaa!!"

 (Esse galvão sempre enérgico...)

"Esse Neymar é moleque, olha o que ele fez. Cadê o outro moleque, o Robinho?"

(Michael Jackson não morreu...)

"Aí o menininho, desde de pequenininho vai tocar vuvuzela pelo o resto da vida..." 

(Porra, Galvão!! Imoralidade até no show do intervalo!)

"Juninho... Leandrinho... Fernandinha..."

(Vai dá uma de bicha loca agora, Galvão?)

"Você não esperava um jogo tão pegado assim e um juiz tão duro, heim Arnaldo?"

(Vai sobrar pro Arnaldo...) 

"Ele chegou dando uma agulhada na bola... Daqui a pouco a Jabulani vai furar!" 

(Prefiro nem comentar nada...)

"Tá na hora do Dunga colocar o Antídoto..."

(Porra Galvão! A Bruxa é a madrasta da Branca de Neve, não um dos sete anões...) 

"Vai abrindo lá atrás pro seu contra-ataque deles..." 

(Que?) 

"Fiquei sentindo a falta..." 

(Porra, tu nem tá jogando, viado!!) 

Galvão: "Ele vai dá uns 5 minutos de acréscimo..."

Arnaldo: "Não, ele vai dá só uns 3 minutos."  

(Galvão Fail) 

 "O Lúcio caprichou, meteu a cabeça com o bracelete de capitão."

(O que isso tem haver, porra?) 

"O Juiz guardou o cartão e o apito."

(Porraaa!!)

#BIH BIH

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25 Maneiras de Melhorar Uma Aula Chata

Olá galera... Não pude postar essa semana por falta de tempo... Mas, não posso deixar de postar hoje, no dia do "post de final do final de semana"

Hoje vamos mostrar pra você como bagunçar um pouco sua sala de aula com estilo... hehehe'

1. Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

2. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

3. Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

4. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

5. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

6. Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7. Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8.Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”

10. Escreve na cadeira dele: “CU”

11. Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12. Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13. Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

14. Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15. Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16. Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17. Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

18. Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)

19. Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

20. Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

21. Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.

22. Escreva em um papel “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo ficar olhando.

23. Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

24. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

25. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells

Uma boa semana pra você

#BIH BIH

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Cagadas do Final de Semana

Como já é de se esperar, o post de final do final de semana... 
Hoje vamos mostrar uma série de caras que escaparam fedendo de parar no caixão... hehehe'

Não use drogas. Você pode ter um bom reflexo como esse cara.

Pra mim, isso é fake.

Motorista sortudo como esse cara eu to pra vê...

Esse velho saiu todo cagado aew...  kkkk'

Esse é classico, mas é uma baita de uma cagada....

#BIH BIH pra vocês e uma ótima semana.... xD

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E Os Vascaínos, Manolo?

Uma pesquisa apontou o número de torcedores dos times brasileiros neste ano.

O São Paulo fica em primeiro com o numero de 16,8 milhões de são-paulinos no Brasil em 2010, contra 13,3 milhões em 2004; um aumento de 3,5 milhões de torcedores.

Outros grandes cubes mostraram um grande crescimento também, como o Corinthians (mais 1,8 milhão entre 2004 e 2010, chegando aos atuais 25,8 milhões) o Atlético Mineiro (1,4 milhão, no mesmo período), o Grêmio (1,3 milhão) e o Bahia (1,1 milhão).

Por outro lado, a torcida do Vasco teve o pior desempenho comparado à pesquisa de 2004 novidade!. O clube perdeu 2,1 milhões de torcedores (tinha 10 milhões em 2004 e, agora, tem 7,9). O outro clube que teve queda foi o Palmeiras, que caiu de 11,8 para 11,6 milhões (menos 200 mil torcedores).

A pesquisa ouviu 7,109 pessoas em todo o Brasil, a partir de 10 anos de idade, em 141 municípios de todos os tipos e tamanhos. A margem de erro é de 1,2 ponto percentual. (se você não sabe o que isso significa procura no google, que eu naum vô explicar pra ninguém).

Sem torcedor não tem sentimento, né? kk'

CONFIRA A EVOLUÇÃO DAS 14 MAIORES TORCIDAS:

1)São Paulo: 3,5 milhões

2)Corinthians: 1,8 milhão
3)Atlético-MG: 1,4 milhão

4)Grêmio: 1,3 milhão

5)Bahia: 1,1 milhão

6)Fluminense: 900 mil

7)Botafogo: 400 mil

8)Santos: 300 mil

9)Flamengo: 200 mil

10)Sport: 200 mil

11)Cruzeiro: 100 mil

12)Internacional: 100 mil

13)Palmeiras: -200 mil

14)Vasco: -2,1 milhões




#BIH BIH

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Coisas de Bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Se dirigir não beba!

#BIH BIH

Créditos: Blog Meiguinhas 2

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16 Razões Porque Preferimos o Computador

1.O computador não vai ficar com dor de cabeça quando você chegar tarde em casa e quiser usar ele.
2.Seu computador não estoura seu cartão de crédito.
3.Seu computador ti leva aonde você quiser, mas não te obriga a ir em festas chatas dos pais dela.
4.Ele esta sempre a sua disposição, para o que você precisar.
5.Computadores não tem TPM.
6.Você não precisa ficar preocupado se um amigo usar seu computador por uma hora ou duas.
7.Se você ficar de saco cheio cansado é só clicar que ele se desliga.
8.Computadores não conseguem segurar rolos de macarrão nem atirá-los em você.
9.Computadores não tem amigos no trabalho.
10.Sua maquina não vai discutir quando você quiser ver algum filme mais picante com ele.
11.Ele também não fica reclamando quando você vê os filmes do Rambo ou duro de matar.
12.Pode lavar a vontade que ele não vai borrar a maquiagem.
13.Ninguém vai reclamar por você ter dois computadores ao mesmo tempo.
14.E quando você trocar de computador sua maquina usada não vai fazer escândalos na rua de sua casa.
15.Computador não pede mais quando você está exausto.
16.O computador não vai querer que a mãe dele passe uns dias na sua casa.



É como dizia um velho deitado, mulher é bom, mas só no lugar e na hora certa.

#BIH BIH pra vocês

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Que Comunidade é Essa?

Mudanças nos nomes de comunidades do Orkut serão proibidas.

 

Quem usa a rede virtual orkut, pode já ter passado por essa situação (fictícia, claro): Entrar numa comunidade chamada "Eu amo o Mundo de Deck", e dias depois olhar seu orkut e vê que a comunidade mudou de nome, virando "Eu amo fazer tricô". Há relatos de brigas entre casais, constrangimento dos amigos e muita irritação por parte da vitima; tudo por causa dessas comunidades que mudam de nome...

Mas este problema, em breve, vai acabar. A Toda Poderosa Google anunciou por meio de um funcionário no fórum oficial do orkut, que uma mudança na estrutura do serviço passará a impedir que as comunidades possam mudar de nome. A implementação da novidade ainda não tem data definitiva, mas já é vista como de total aprovação pelos os usuários, que já pedia por isso há um bom tempo.

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10 Coisas de Viado

Você pode estar estranhando o nome do post. E, antes que você pense, erroneamente, que eu sou são paulino gay; esclareço que o nome é este, porque explicarei 10 coisas que se você fizer, sinto-lhe dizer que você é frutinha...  rsrsrs'
Preste atenção e não deixe a sua mãe decepcionada... suahusauh'

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. 

Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Ter como bicho de estimação um gato.

O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

04. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. 

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

05. Sair pra dançar. 

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

06. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

07. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

08. Comer bolo em festa de aniversário. 

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

09. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

10. Consolar ex-namoradas de amigos?

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

Espero que tenham curtido e servido para mudar o seu jeito de ser, viu?  rsrsrs'

#BIH BIH pra você e até a próxima,
Deck
(Texto adaptado de Os Vigaristas)


Nota: O Mundo de Deck é totalmente contra preconceitos de qualquer espécie. Todo o seu conteúdo é direcionado a humor para todos os públicos. (Mas se mesmo assim você sentiu-se ofendido, foda-se o blog é meu, eu faço o que eu quero...  kkk') 

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Que País é Esse?

Galeraaaaa... Mundo de Deck tá de cara nova, ("AH VÁ! É MESMO?") muito mais leve e mais a cara do blog... É a 2154 vez que eu falo isso...

Espero que você curta o novo mundão... E bem aqui do lado, você pode vê links bem interresantes do Criador... xD

Bom, chega de besteira e vamos ao que interresa, a noticia que me chamou-me o a mim mesmo a atenção hoje...  Uma mulher que foi assaltada dentro de uma delegacia!

Eu pergunto a vocês meus caros leitores, você já viu isso acontecer alguma vez na vida? 

Você já ouviu alguem dizer "Eu não vô na delegacia porque tá muito perigoso lá, tá tendo muito assalto..."

Eu só queria saber que país de merda é esse, que nós nascemos, crescemos e provavelmente viraremos pó, que isso acontece?

Infelizmente, aqui neste país as coisas ruim precisam acontecer para que as pessoas acordem, para que as autoridades criem um pouco de vergonha na cara e pelo menos, tentam, fazer algo...

Bom, terminando este post de revolta, mas menos agressivo, venho comunicar, que provavelmente, O Mundo De Deck ficará sem novos posts por tempo indeterminado... O motivo poderá ser explicado nos proximos posts...  (Isso só Deus sabe quando.)

Atenciosamente,

Deck

#BIH BIH

P.s:  Se você reparar bem aqui do lado direito, nos meus ultimos tweets, vai vê o motivo do Mundo De Deck entrar em "recesso"...  kkk'

Leia Mais…

Elas

Hello, crazy's...

O dia tá no fim, mas ainda dá tempo de dizer... FELIZ DIA DAS MÃES para todas vocês que acordam cedo só pra fazer a papa do bebê, que não dorme de madrugada porque o idiota lindinho do seu filhinho não consegue dormir e outras coisitas a mais...
Então por tudo isso parabéns por sempre nos aturar, mamães...

 

Bem, meu dia das mães não foi como eu esperava com a minha mãe... =/ Aconteceu coisas que eu falarei no meu blog A Vida De Deck, que eu criarei daqui a 8165165 anos.

 Mas, a noite foi bem legal... A familia (pelo menos a maior parte) se reuniu e fomos comir umas pizzazinhas bem gostosas e receber flores em comemoração... rsrsrs'

Bom, em resumo... O dia foi meio ruim, mas melhorou bastante no final, por olhar a familia reunida e conversar um pouco...

A seguir, uma foto que tiramos da familia na pizzaria...

Eh, acho que por hoje é só... 

                                                                       AHHHH...

A  @amandiinhar fez um trabalho sobre a internet, mas precisamente sobre os blogs... E Adivinha qual blog tava entre os que ela mostrou para sala dela?  O Mundo de Deck! \o/

Vamos dá uma salva de palmas para ela... 

Valeu mesmo pela midia, prima... #BIH BIH pra você...

Bom, e pra terminar mais um post de inutilidades, quero esclarecer que ainda não pude mudar o design do blog, esse final de semana foi muito corrido... MAs acho que essa semana eu mudo... Vai se saber...


 Agora me vô... #BIH BIH pra todos...
 Deck

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