domingo, 31 de janeiro de 2010

Uma Aventura Empolgante

"E se os Deuses do Olimpico existessem de verdade, nos dias atuais, e controlassem todos os fenomenos do nosso mundo?  E além disso, eles tivessem filhos, que vivessem normalmente entre nós, até descobrir que eles seria especiais?"


 É com essa premissa que o 1º Livro da série Percy Jackson e Os Olimpianos- O Ladrão de Raios nos mostra uma emocionante aventura, cheia de ação e surpresas sobre a missão de Percy Jackson, um garoto que é nada menos que o filho do barba de algas de Poseidon.

Até semana passada, eu não fazia idéia do que era o universo de Percy Jackson, já tinha ouvido algo a respeito, mas não tinha me importado.

Mas, por meio do meu grande amigo e co-autor do Universo Incrivel, Marcelo.
Começei a lê o livro no mesmo dia que ele me disse (na verdade, ele me obrigou a começar, se não, com certeza eu ia esqueçer de lê-lo).

E foi só começar a lê e eu ví como incrível e viciante era aquela história, cheia de detalhes, com lutas contra animais mitologicos e deuses gregos, mas tudo no contexto dos dias atuais. O Livro é parte de uma série de 5 livros: O Ladrão de Raios, O Mar de Monstros, A Maldição do Titã, A Batalha do Labirinto e o Último Olimpiano. (Os links são para baixar os arquivos em formato PDF e DOC. Créditos a comunidade do orkut, Máfia dos Livros).





O Primeiro livro, virou filme e parece que os outros também virarão, como aconteceu com Harry Potter (não tente comparar estes dois mundos totalmente diferentes, por favor).

O filme que é uma produção da fox filmes, estréia mundialmente no dia do meu aniversário 12 de fevereiro.

Pelo trailler o filme parece que será muito bom, na minha opinião. O que acontece é que ele não seguirá rigorosamente o livro, como acontece em HP. Mas, vamos esperar-lo.

Enquanto isso, este humilde blogueiro (e agora viciado nesta série) vai ficar devorando os outros livros, acompanhando a história do semi-deus mais famoso da atualidade.

 


Quer saber mais? Acesse o  blog meio sangue .
 

Um grande abraço,

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quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

10 Dicas Para Uma Consulta ao Médico


01 - Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clásica: "Cada médico fala uma coisa!"

02 - Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança ...

03 - Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.

04 - Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.

05 - Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

06 - No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

07 - Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

08 - Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

09 - Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

10 - No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.



Grande abraço e até a proxima,

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segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Zina, brilha muito. Brilha Muito Onde?

"Drogado? Zina? Que nada..."

Que o Zina foi preso mas uma vez, isso todo mundo já sabe. É só dá uma rápida busca pelos sites de noticias, twitter, etc.

E eu não estou aqui pra dá detalhes de mais essa notícia.

Eu estou aqui pra questionar...
Será mesmo que o programa pânico precisa de um humorista assim? Sei muito bem, que ele dá bastante audiência e seu quadro é meio engraçado e tals...

Mas... O que é o Zina? Um humorista, que faz todo mundo rí com a sua criatividade?? Ou apenas um drogado cara que por invenção de um simples bordão, tornou-se atração na midia e um grande sucesso??

No blog do gato, ele diz algo interresante sobre o assunto:
"O pessoal do Pânico na TV! tentou mostrar pose de santo dizendo que ajudaria o Zina a se recuperar. Até uma casa deram para o rapaz! Piada, né? Meu dono mora de aluguel, trabalha como um condenado e um bandidinho como aquele recebe toda ajuda do mundo e não aproveita."

O Pânico têm otimos comediantes, com grande criatividade e que não são presos quase todos os dias, e apesar de toda a fama que o Zina têm, o programa fica manchado com esses constantes escândalos...

Creio eu, que eles deveria pensar bastante, e não deixar "tudo como estar". Vale a pena continuar com alguém assim??


Zina dormindo na delegacia




Abraços, Deck

Twitter | Formspring

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sábado, 16 de janeiro de 2010

30 Dicas Para Se Fingir de Louco


1 - No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12 - Não use pontuações.
13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.
14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21 - Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23 - Cante junto na ópera.
24 - Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26 - Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) - e não fale nada.
27 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30 - Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!


Siga as digas do mundo de deck e aposto que rapidamente você estará em um hospício. (y'
Mundo de Deck: Fazendo da sua vida melhor!
Um grande abraço e até a proxima,
Deck
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Fonte: Os Vigaristas.

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segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Os Feitos Mais Idiotas do Mundo


1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.




Não seja burro que nem esses caras: acessse sempre, O Mundo de Deck!
Abraços e até a proxima,
Deck



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quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Trabalhos... Cada um com o seu...

Você as vezes está naquele dias... Reclamando de tudo, da sua casa, da sua esposa, dos seus filhos e e reclamando principalmente do seu trabalho... Mas vejam, meus caros leitores, seus trabalhos poderiam ser bem pior, como destes caras aqui...






Reparem que o seu escritório poderia ser pior do que é...




Isso que é literalmente, se meter na merda!!



Reclama que seus dedos doem por causa do teclado? E esse cara , o que pode dizer??




Nada melhor do que um pouco de adrenalina no trabalho... (¬¬')


Como diz o ditado: Entrada no c* dos outros é refresco!



Quem em sua sã consciência trabalharia num negocio desse? O.o


Dando aquele "jeitinho brasileiro"... hehehe'




Da série: Burro nem um pouco...



Por isso, pare de ser vagabundo e estude pra ter uma profissão menos pior do que essas...


Um grande abraço,
Deck

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segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Um video 10

Você já ouviu a musica De Borest, de Kuase Nada?
Narra um dia da vida de um drogado vagabundo. Marginal, mas que curte a vida do seu jeito...

E apartir dessa musica, a NOG's Produções, em parceria com a Deck Produções, fez a nossa versão do video clipe. Vale a pena vê e dá boas gargalhadas. Uma otima dica pra quem é fã ou não da banda...




Um grande abraço e até a próxima,
Deck

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